如何提升產品安全感

① 如何快速提升安全感，克服恐懼

你有沒有遇到這種情況，自己陷入了那種好像什麼都有一點可能，但是，又什麼都做不到的恐懼中，自己突然很弱小，經不起任何失敗。

害怕認真學習，最後又考不好，被別人取笑。

害怕跳槽，被別人排擠，不適應環境。

害怕出門應酬，怕冷，怕熱，困在自己的圈子裡。

害怕出去旅遊，怕自己被別人騙，怕玩的不開心。

世界那麼大，卻沒有任何力量去任何地方。好像被什麼東西囚禁了的感覺。這個時候你多希望有一個權威的人和你說，去吧！一定可以成功！但是，沒有任何人會這樣說。

其實恐懼是一個懦夫，當你鼓起勇氣的時候會發現，它早已不見了蹤影。

快速提升安全感：

1、小范圍地冒一冒險

適當的超出你的舒適圈，慢慢將自己的圈子擴大。

2、遠離那些太容易獲得的安全感

「生於憂患，死於安樂」。遠離那些太容易獲得的安全感，包括過於關心你的父母，一張可以任意刷的卡，一個一成不變的工作。

3、珍愛生命，遠離恐懼

多接近那些簡單快樂的人，多看看那些干凈明亮的電影和書籍，做一些快樂的事，遠離那些消耗你正能量的人。

4、給自己積極暗示

克服恐懼的核心就是，自信。自信很讓你更容易接近成功，讓你擺脫恐懼。每天早上給自己一個積極的暗示，那麼這一天，你都會輕松很多。

5、面對恐懼，觸底反彈

恐懼分為三種，第一，恐懼事物本身；第二，害怕失去背後的價值；第三，是真正的恐懼，覺得自己沒有能力完成這件事情。當你恐懼的時候，做好最壞的打算，會發現原來也沒有那麼糟糕。

歡迎關注我，遇見更好的自己。

② 如何增加安全感

第一，死一次。

去直接面對那些令你畏懼的東西。害怕失去就嘗試徹底失去一次，想和她們決裂就大膽的決裂去，不要畏懼後果，你還很年輕，你完全賠得起這幾個對你今後人生而言可有可無的朋友。並且你必須接受的一個現實是，你現在的大部分人際關系於你而言根本是毫無用處的。

你「死」了一次之後，就會脫胎換骨，變得更強。就會明白你缺乏安全感其實是一件很可笑的事，根本沒什麼東西能給予你所謂的安全感，你感到安全也只是因為你自己的「感到」。

你就會明白你所畏懼的東西根本不值得畏懼，你所害怕失去的東西失去了之後對你其實毫無影響。

如果死一次對你的改變並不大，那就多死幾次，多去挑戰你自己的底線。這是我給你的建議中最有實際操作性、也最能對你產生幫助的。

給你說再說心態上的東西如果你不去做，那根本毫無用處。
而如果你自己敢挑戰自己去做了， 那比給你說再多聽起來很有道理的雞湯有用得多。

第二，改變生活中的關注點。

你難道沒有發現么兄弟，你太過在乎你缺乏安全感這件事和你的人際關系了。你的關注點幾乎全都在這上面。這是十分病態的，正常人的生活關注點都是平均分配的，你上課不需要關注么？看書不需要關注么？打籃球不需要關注么？去爬山不需要關注么？

哦不好意思，你這種情況的成因還有一點就是個人生活極度的單調無聊，你找不到像樣的自己可以做的事，所以令你沒有可以關注，可以思考的其他事，只能腦袋裡整天轉悠著自身的這點破事。
太過關注自身的情緒必然會令你變得敏感。

如何改變自己生活的關注點？

很簡單，給自己找很多的事情去做就可以了。

看書可以吧？跑步可以吧？打游戲也可以吧？鍛煉身體可以吧？

你需要讓自己的生活豐富起來，並不是你想的你在讀研沒時間去做別的那麼難，把你投入在考慮這些破事的時間用來學個ps，讀個《奧修全集》什麼的，你早就有很大的成長和提升了。

你可能會想，不去在乎這一點就能改善你的人際關系了么？

不能。

因為不是改善，而是徹底的會完全改變你的交際。

人際交往和愛情都是那種你越在乎就越容易失去，你想的越多越會弄巧成拙的東西。
當你不在乎的時候你才不會被可有可無的瑣碎小事所誤導，你也不會因為想的太多從而在人際交往中受傷害。

並且當你不在乎和別人的交際時有時候可以無形中可以極大的提高你的社交價值，慢慢的你就會發現，你找到自信心了。

③ 安全感是什麼該如何增加自身安全感

安全感是讓人穩定、踏實的感覺。無論男女老少，皆需要安全感。人在不同階段需要的安全感不一樣，增加安全感的方式也不一樣。

一、在少年時，安全感是家裡有父母無私的愛，學校有老師的關愛與肯定，還有同學的友愛。同時還有父母小些的零花錢買喜歡的玩具及零食。如何獲得這些關愛，少年的你，在調皮的同時，也要需要讓家人安心，讓老師放心、對同學友愛。最基本要做到的就是，踏踏實實學習，痛痛快快玩耍，多聽父母、老師的話。

二、在成年後，安全感是有一份穩定的工作、有佳人陪伴、孩子不操心。為了獲得這些，成年後的你，在工作上需要踏實肯干、努力盡職，獲得領導的賞識，爭取早日升職加薪。有佳人陪伴，度過蜜月期後，需要相互更多的諒解、關愛，才能度過七年之癢，還有以後的艱難期。孩子不操心，就是要多陪孩子，多培育他正確的是非觀，而不是一味溺愛。

三、在老年後，安全感是家裡有老伴、兒女陪伴左右，外面有幾個興趣相投的朋友。家裡，有老伴有家人，在家裡才不會孤單。日常生活，有幾個一塊下棋、一塊釣魚、一塊打牌等共同愛好的朋友，才會覺得每天過得快樂自在。

當然在每個階段，男女的安全感也有差異，性格不同的人安全感也有差異，無論怎麼樣，大家只要根據自己安全感的需求，去努力改變不好的，提升更好的，你就一定可以獲得更多安全感。

人活即有願，有願懼落空，內外之分，變動無常態，稍有不慎，願即落空，所謂的願，即關注的方向，人有所願，便有形，而心有形，必然不空，願仍有所求，之前有人寫篇文章，講佛家靜坐，要求似有所想、似無所想。心若一葉落於水中，即感受時空的漣漪，順勢將個人的意識延伸於時空之中，同時心似有所想、似無所想，才能充份融入完整的時空（即包括自己的有所識、無所識，又包含外部環境的有的識、無所識），獲取全息信息，心即本體，才能在高維場中看到所走的每一步。

人最害怕的是什麼?是未知，未知常帶來喜悅、恐懼，知道的越多，恐懼越深，但世界就是由已知、未知構成的，無論科學發現到什麼程度，未知伴隨已知，如影隨形，從不落空，人因心有所識，常有悲泣，這種潛在的恐懼，已經限制了人的意識形態和認知，未知就是生命不可分割的一部分，承認這點，心性就會有大的提升。外界的環境中，生命同樣如此，准確的把握這些場能，不用語言文字，用心去感受，去體驗，心無憂，生命恆常快樂！若想若無所想，即可入道，而窺全息影像。

知樂未知苦，殘缺信息，無以入道。凡是追求快樂、必迷失心智，誤入歧途。即便未知，仍有知未知、未知之未知之分，已知仍有知已知、未知之已知之分。心若自由，唯以上所識承載，可得恆定之態，即見如來。

安全感的第一個來源是重要他人——就是與我們有著親密關系的人。父母，是我們首要的重要他人，也是安全感的主要來源。三歲前和父母的互動，決定了我們基礎安全感的水平好壞。心理學家瑪麗•愛因斯沃斯通過設計「陌生情景實驗」驗證了親子關系的三種基本依戀類型：安全型、焦慮性、迴避型。安全型的嬰兒在陌生情境中，當父母離開房間時會變得心煩意亂，但當父母返回時，嬰兒會主動尋找父母，並很容易在父母的安慰下平靜下來。另外一些嬰兒或是在分離後會變得極為痛苦，或是在重聚時主動迴避與父母的接觸。後兩種情況是由於父母常常對嬰兒的需要不敏感，或者是以反復無常甚至遺棄的方式照顧嬰兒而導致的。

長大後，我們仍然會延續嬰兒期的依戀模式。有個女孩因為她的父親總是說「沒事兒不要總叫我」，母親也是需要她叫幾次以上才不耐煩的回應一下。因此，她總是故意在學校里惹是生非，以此引起關注。成年後，又把這種相處模式遷移到了戀愛中去，採取各種方式企圖證明對方的愛，讓對方覺得她特別能「作」，幾段感情都沒有修成正果。

最大的安全感是——相信自己！[加油]

一個人生長出來的安全感，最初是為了分離，其次是為了成為真正獨立的自己，不光是生理分離，還有心理分離。

一個孩子如何從媽媽那裡獲得安全感呢？

第一，媽媽情緒穩定；

第二，爸爸和媽媽的關系是和諧的；

第三，允許孩子在安全的范圍內做自己能負責任的事情。

如何給自己做安全感呢？

第一，學習情緒管理，了解情緒是什麼？情緒的意義是什麼？如何轉化情緒給我們貢獻的資源？

第二，處理與父母的關系；

第三，處理創傷事件；

第四，給自己做心理營養！（看見自己行為背後的正面意圖，允許接納自己任何的部分，並且承認它，肯定自己，欣賞自己，做自己的好父母）。

這一年多，我一直給自己做心理營養，而不是把選擇權交給別人，靠自己最靠譜，給自己花時間，滿足自己的需求，問自己的渴望是什麼？期待是什麼？做這些少不了對自己時時保有好奇之心， 探索 自己……

願我的回答能夠給你一個思路。也歡迎留言討論。這是我正在做的功課！

安全感的概念很大，家庭的，工作的還是 健康 的等等。要看你自己關注那個方面的安全感。

感覺一個人更多的是對未來的不確定性帶來的不安全感。比如擔心失業，工作不穩定性或者收入的不穩定帶來的家庭經濟條件惡化或者保障方面受影響而產生的焦慮感。

需要找到具體產生不安全感的原因所在，然後評估下到底有沒有必要擔心焦慮。然後評估下可能的最差的結果是什麼，針對這個結果你能否接受。然後為了避免最壞結果的發生，採取比較的措施，准備。相信就會更好的釋懷心中的不安全感。

[握手][握手]

就是渴望穩定、安全的心理需求。屬於個人內在精神需求。安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感

正視自己 你不用對生活負全責

沒有安全感的人總覺得必須要做點什麼或必須要處在一種焦慮狀態中，才能應對未知的變化。所以首先要學會承認一個事實:人生本來就不安全，不因為你多一分擔心就會少一些變數。你沒有那麼大的責任和能耐去改變世界的運行規律。不要神話你的"主觀能動性"，你的焦慮應急狀態不會因它而改變。

正視失去 你本來就不擁有什麼

缺乏安全感其實是種放大心理，把自己的負擔放大，把後果的痛苦放大，所以沒有安全感的人對"失去"看得格外沉重。趕快從牛角尖里出來吧，沒有什麼是固定屬於誰的，財富、地位、權勢和 情感 無一例外。唯一屬於我們的是自己的感知和經驗，或許可以說"人生唯一的安全感，來自於對人生不安全感的充分體驗"。

生活在別處 安穩在心中

我們的不安全感恰恰來自從小到大對安全的認知。長輩總告誡我們什麼樣的工作安全，什麼樣的男性安全，什麼樣的處事方式安全，於是我們便朝著這些方向去導覓，結果發現事與願違。其實一開始我們就錯了，錯把目光放在了"外部"而不是"內部"，放在了現象而不是覺悟。安全感別人給不了，必須自備若干。

真正的安全感只可能來自於一個地方，那就是你的內心。有安全感的人不一定占據著 社會 上最穩固的資源，但一定占據了這樣的天賦--"不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的。覺得什麼都是自己的，萬一什麼都不是了也無所謂。對得到適可而止，對失去心無畏懼。"

什麼是安全感？如何提升安全感？

在我們日常生活中，「安全感」是非常重要的支撐，尤其在人際交往中，特別是在親密關系中，安全感可以說是其最核心的功能。

那麼，我們內心的不安全感是由什麼引起的？

心理學家們認為這種不安全感主要是由環境的不確定感或不可控制感引起的。

我們所說的「天有不測風雲」，重點就是說這種危險的發生具有不可預測性，這種不可預測性會讓人感到特別的不安。

其次是由不完善感導致的，因為，當一件事情，即使是比較保險的，但只要不完善，不可控制，只要存在「萬一」，人們就不會放心，就會產生不安全感。

進一步的問題是，導致不安全感的來源有哪些？不安全感的來源主要有兩個方面：一是人類以外的事物或事件，主要指自然災害，比如地震、洪水、交通事故、患重病等等……；一是來自人際交往中的問題，也就是說不是由於自然因素，而是來自人類成員自身，如打架、殺人、搶劫、受到欺凌等……

因此，心理學上提到的安全感，是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感, 以及個體在應對處置時的有力/無力感, 主要表現為確定感和可控制感。按照馬斯洛的需要層次理論，安全感是心理需要中的第一需要（飲食、睡眠、性需要等都屬於生理需要），是人格中最基礎、最重要的成分。 安全感的建立是在幼年，特別是一歲之內的時候，這時安全感的建立是從父母特別是母親那裡獲得的，並且在與父母交往的基礎上，逐步形成一套對自己和對他人看法的心理表徵體系---按照依戀理論的概念，就是形成「內部活動模型（internal working models）」。這種內部活動模型，又決定著個體日後的人際交往策略，並在人際交往中將內在的不安全感投射於外部世界的人或事，表現為人際信任，延伸出自信、自尊等人格特徵，人們試圖通過各種手段來緩解心中的不安全感，獲得安全感，甚至是過度控制（over-control）的方法來實現。

因此，安全感的構建，其實是個體成長中最重要，最關鍵的任務之一。

總結一下,缺乏安全感的原因有多種,它可能是兒童期不良經歷安全需求沒有被滿足讓我們恐懼的不確定因素追求完美等。

如何提升自己的安全感呢？

1、獨立。經濟獨立和精神獨立。就是不管你處於何種環境你都有從頭再來的勇氣。提升自己的同時修煉自己的內心。

2、最大的安全感來自於接納自已

世界上沒有一個人是完美的,你是世界唯一,是那朵不一樣的煙火,不管什麼樣的人都能找到適合自已的位置。

別總是盯著自已的缺點看,要學會了解自身特點,客觀恰當的評價自己;學會欣賞自己,體驗自身價值和意義。

努力發展自身的潛能,肯定自已同時對自已無法彌補的缺陷能做到泰然處之,特別是在不利條件下還能安慰自已。

對現實 社會 有良好的處世態度,即能仰望星空,又能腳踏實地(既有高於現實的理想,又不沉迷於空洞的幻想)

一個人如果能了解自已,接納自已,就能修正自已

3、學會與別人共處。只有在與別人的正常交往中,保持一定的 情感 聯系,形成親密的人際關系才會有安全感。

特別是在我們進入到一個新環境或是內心緊張焦慮害怕時,就更傾向於尋找他人伴同。傾述自己的焦慮，釋放自己的恐懼。

你好！

通俗的講安全感就是，通過一個人，一件事，一個物體，互動後產生的一種值得你相信值得你依賴，讓你舒服，讓你放心，的一個感覺。

想要增加自己的安全感，首先要知道自己哪一個方面需要安全感，比如你一個人走夜路會害怕，但你牽條狗可能就不會了，或者是你一個人在家感覺到害怕，但是你在門口放跟棍子你可能就會感覺到有安全感了，再比如你害怕擔心受傷，或者憂愁老了，以後的生活，你就可以買保險，通過買保險來給你增加你安全感。

所以當知道自己在哪個方面感覺到害怕，是害怕自己一個人，還是害怕一件事，還是害怕某一種行為？然後找到某個人某個事或者是某個物品，然後和他們在一起後，使你就不會再感覺到害怕，這樣你的安全感就提高了

全感是一種感覺、一種心理，它可以讓你隨時處於一種放鬆的狀態。沒有安全感的人總覺得必須要做點什麼才能應對未知的變化。缺乏安全感其實是種「放大」的心理，把自己的負擔放大，把痛苦的程度放大，所以沒有安全感的人會把「失去」看得格外沉重。趕快從「牛角尖」里出來吧，沒有什麼是固定屬於誰的，財富、地位、權勢和 情感 無一例外。真正的安全感只可能來自於一個地方，那就是你心中唯一屬於你自己的感知和經驗。

安全感就是錢，錢就是安全感，增加安全感的方法也是錢。

④ 如何給予客戶心理安全感

為了讓客戶心理有安全感，你就必須加強自身的業務能力，不能用草率的態度去對待客戶。專業是質量的保證，對產品了解得越深，對行業理解得越透徹，你的信譽度和能力也就越高。作為一個銷售者，自己對產品的專業知識都不是很了解，客戶怎麼能相信你呢？所以，千萬不能讓客戶懷疑你的能力。

暗示的效果也很重要。你需要平時注重個人的衣著打扮，樹立良好的外在形象：發型、鬍子、衣著、皮鞋，要干凈清爽，給客戶留下美好的印象。要知道，個人的外在形象也是創造銷售機會的重要手段。也許，好好打理一下，就能幫你創造出意想不到的效果！

——引自延邊人民出版社《細節決定成交》

⑤ 做銷售時，當顧客對你的品牌、產品不信任，缺乏安全感該怎麼辦

營銷的最重要的一步就是交易雙方建立信任，而在營銷中比較常見的方式就是推銷，護膚品的營銷中大部分應用的就是推銷的方式，主要是通過介紹產品的優點對顧客進行刺激，從而達到成交的目的。而這種營銷方式中有一個很大的弊端就是你在給顧客介紹產品的時候是在未建立信任的基礎上，很多即使感興趣的客戶也會對你的講解感到排斥，也就會浪費很多的客戶資源。我這里要給你講的是另一種營銷方式，叫做行銷，這種營銷方式是建立在信任的基礎上再介紹產品的優劣。在這種情況下，很多顧客都會比較樂意聽你的講解，這也就避免的很多顧客因不信任而拒絕你。那麼重點就是怎樣在講解產品前就獲得顧客的信任，在這里最重要的就是將心比心的原則，你只有設身處地的站到顧客的角度思考問題，想對方能夠想到的問題，想對方的真正需要，讓顧客產生一種你不是在推銷而是在為他著想的感覺，那你簡歷信任的目的就達到了，相信他也就會比較樂意聽你講解。當然，行銷過程中，話術也是很重要的一部分，既然你是新手，那就先靜下心來好好學一下話術的技巧吧，很重要的！！以上都是本人經驗所得，希望對你有所幫助，望採納。

⑥ 給客戶安全感的技巧

在銷售過程中，客戶害怕上當受騙的心理若不能消除，將會給銷售工作帶來很大的阻力。所以銷售人員一定要善於巧妙地化解客戶的顧慮，使客戶放心購買我們的產品。那麼以下是我整理的給客戶安全感的技巧，就跟著我一起看看吧，希望大家能夠喜歡。

給客戶安全感的五個技巧：
給客戶安全感的技巧一、外在形象要給予客戶安全感

銷售人員在與客戶見面時要注重個人的衣著打扮，樹立良好的外在形象，比如發型、鬍子、衣著、皮鞋等要保持干凈清爽，給客戶留下美好的印象。要知道，個人的外在形象是贏得客戶信任感的最直接有效的手段，它能夠帶給我們意想不到的效果。

給客戶安全感的技巧二、憑借專業、能力讓客戶放心

為了讓客戶有安全感，我們就必須加強自身的業務能力，使自己變得更專業。專業是質量的保證，對產品了解得越深，對行業理解得越透徹，我們的信譽度和能力也就越高，客戶才能放心地從我們手中購買產品。作為一個銷售人員，如果自己對產品都不是很了解，不能夠很清楚地解決客戶的問題，客戶又怎麼能夠對我們滿意、放心呢?所以，要做到讓客戶有安全感，就必須保證客戶不會對我們的能力產生懷疑。

給客戶安全感的技巧三、坦誠告知客戶產品可能存在的風險

銷售人員有時候擔心把產品介紹得太詳細會打消客戶的購買熱情，所以總是躲躲閃閃，希望客戶不要去注意產品中的問題。實際上，這樣的做法是非常愚蠢的，除非我們想撈一筆就跑。有的產品確實存在一定的風險性。

所以，我們一定要跟客戶說明這些風險，切實保證客戶的安全，讓客戶感受到：“原來你也在關心我的安全，而不是只想著我的錢。”坦誠告知客戶關於產品的一切，不僅是優點，而且還包括可能出現的問題，並提醒客戶注意，這才是真正高明的 銷售技巧 。

給客戶安全感的技巧四、給予客戶經濟安全感

給予客戶一定的經濟安全感，學會幫客戶做規劃，避免客戶對可能造成的損失而擔憂，使客戶和公司實現了雙贏。

給客戶安全感的技巧五、給客戶吃定心丸

強有力的 保證書 是客戶的定心丸，它能夠幫助我們與客戶輕松簽單。銷售人員可以為客戶提供一份可靠的 承諾書 或者保證書，從而轉移客戶的風險，使他們不必擔心產品出現問題沒辦法解決。

對於客戶害怕上當受騙的心理，銷售人員要給予理解，不能一味向客戶強調自己的產品有多麼好，而是要拿出切實的質量證明，讓客戶放心。

⑦ 提升安全感的方法

提升自信心和安全感

一般焦慮、恐懼、失眠、疑病、強迫、抑鬱的朋友，自信心和安全感都比較低，就是比較自卑，這一類朋友在進入親密關系（愛情、友情、親情）後，通常都會變的患得患失、疑神疑鬼，為了自我保護通常都會拒絕與人建立親密關系，即使建立了也無法維持下去。這是受到了過去成長經歷的影響，具體形成原因就不在這里贅述了，今天重點討論如何提升自信心和安全感。

自信心和安全感的不足會反映在生活的方方面面，比如遇到一件事情，自卑者就會想要快速、優質的完成，以此來證明自己是優秀、成功的，慢一點、做的一般，都會感到自卑和焦慮。而實際上，做任何事情都需要時間和過程，比如跑100米，一般人八九十步可以輕松的跑完，而自卑者會要求自己在1秒之內用一步跑完，這是不可能實現的自我期待和要求，帶來的只能是無能感和挫敗。而且做任何事情，都不可能百分之百的完美，一般人都是差不多就可以，而對於自卑者做不到完美就等於失敗。

所以，提升自信心和安全感的方法就是：遇到任何事情，都要給自己足夠的時間、經過一個過程去完成它。首先就是要慢下來，理清事情的來龍去脈，制定解決方案，然後逐步解決。

並且對結果的預期是差不多就可以，能做到6分就及格，能做到7、8分就是良好，能做到9分就是優秀，對於大部分的事情而言，做到6分就可以，沒必要花費過多的時間和精力在一些小事上。通過生活里所遇到的問題，來練習自己面對和解決問題的能力和信心，以此來提升自信心和安全感。

最後就會形成類似的信念：不管我遇到任何事情，我都不用焦慮、恐懼、抑鬱，我可以先慢下來，看清事情的來龍去脈，並且相信經過一定的時間、通過一個過程，我一定能夠比較好的解決它，理清思路後逐步的解決問題，並且我不需要把問題解決的太過於完美，差不多就可以。有助於解決問題的方法還有：延遲解決、尋求合作、不解決。

有的朋友可能會問，總是擔心做的慢了做不好怎麼辦？莫名的焦慮，其實本來就是要做不好的，或者說沒必要做的太好，再或者說允許做的不夠好，人生本就是如此，差不多就可以。

⑧ 怎麼提升安全感

一:小范圍的冒冒險

M·斯科特·派克在《少有人走的路》中說過:「人生的唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感。 」

如果你的生活比較安穩，除了工作之外就是宅在家，基本就在熟悉的圈子生活。那麼，你可以考慮來一場說走就走的旅行，一個人做一份旅遊攻略，一個人背上包，然後去一個不熟悉的地方走走看看，去看異城的風景，感受異城的人文關懷，享受當地的美食，認識同情懷的人。

二、遠離那些太容易獲得的安全感

我們都知道，溫室里的花朵最不耐寒冬。同樣，當一個人長期在過度關愛的家庭里長大，家裡衣食無憂，有什麼事也都有父母做主，幫忙。在這樣的環境成長中，他容易習慣依賴，以至於自己獨立生活做主的時候就會吃力。

這些太容易獲得的安全感，容易讓人留戀。越是留戀，越容易缺失安全感。所以，遠離那些太容易讓你獲得安全感的人及事物。

三、遠離恐懼的事物

你若本來就膽小，那麼遠離那麼恐怖片；若你本來就是個多愁善感的人，遠離那些和你一樣多愁善感的人，因為他會加重你的多愁；少和那些沒有安全感的人待在一起，他們會加重你的不安全感。

去接近陽光開朗的人，去看陽光勵志的電影書籍，做一些讓自己開心而充實的事情。

四.做一個恐懼保險箱

比如，你今晚要和一群剛認識的朋友去唱歌，但是你害怕新朋友會笑話你五音不全。這時候，你可以去找一個箱子或者盒子，把你害怕自己唱歌走調的事寫進紙條，裝進盒子里，告訴自己：「恐懼的事情已經被我裝起來了，不用害怕」。等你唱歌聚會散會回來後，對比一下，你害怕的事情有沒有發生？

可能你反而發現，你害怕事情沒有發生，新朋友中也有幾個唱歌走調的朋友，大家也沒有誰嘲笑誰。反而是和幾個新朋友有和你一樣喜歡的歌，大家很開心的合唱。

相同，下次遇到讓你恐懼的事情，不妨這樣試一試。

5.做成功日誌，提醒自己是一個厲害的人

這種方法，其實跟心理暗示法類似。這種方法是：當你每成功一次，或者讓你獲得成就感，滿意的事時，就把它寫進你的日記里，並經常翻開看，並告訴自己，自己其實也是一個很不錯的人，有那麼多成功的事情，慢慢的，自己的信心就會慢慢的增長。

6.面對恐懼，觸底反彈

就如人被逼到無路可走時，反而會開辟出一條新的路來。面對也恐懼一樣，當你恐懼到不能再恐懼時，你反而無畏恐懼。

⑨ 提升安全感訓練方法：

從今天開始要寫21天安全感日誌，格式如附錄1。讓自己的安全感更足，能量振頻更高，相信一切都會更好！附錄1：提升安全感訓練方法：

每天給自己寫信，提升內在安全感。

一、覺察發現

比如：親愛的xxx，你好，你知道嗎，此刻你正處於焦慮／委曲……的不安全里，這是源於......  。

二、內觀

比如：不安全感，我想告訴你，我看見你是什麼樣子（描述：目光呆滯、身體緊張、面部僵硬……等），十分感謝你的出現，你讓我更清晰的認識自己。

三、發願

和大能量體連接，補進安全能量。如：宇宙連接。

比如：具有無限能量的宇宙啊，請將慈悲和愛的力量布施於我，這種力量讓我走出焦慮的困擾。感謝你用強大的能量場將我包圍，我感到從未有過的強大。

四、感恩（至少3個人）

回想那些曾經給予自己溫暖和愛意的人們，感謝他們，通過感受他們曾經給自己帶來的強大力量，進一步增強內心安全感。

從今天開始要寫21天安全感日誌，格式如附錄1。讓自己的安全感更足，能量振頻更高，相信一切都會更好！

⑩ 如何才能提升安全感

如何才能提升安全感

女生往往容易沒有安全感，那麼我們應該如何才能提升安全感呢?下面如何才能提升安全感是我為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

可到底為什麼她們在愛情里會如此缺乏安全感呢?

首先必須得承認，追尋安全感，是人與生俱來的本能。

就如馬斯洛需求層次理論所說的，在生理需求的基礎之上，安全需求是第二個層次的基本需求。

而自我認同為較弱的一方，更易向更強的一方尋求庇護，獲得安全感。事實上很多女性的家庭觀就是在這種尋求庇護者的思維模式之上建立起來的。她們在擇偶時都更傾向於選擇“比自己強”的對象，例如身體更強壯，生存價值更優。

因為這樣的男性被認為更能給伴侶“遮風擋雨”，提供安全感。而在與男性交往的過程中，她們也更期待自己是被謙讓，被保護，被優待，被珍惜的一方。

更習慣享受和索取，更計較付出後的回報率。對自己弱勢地位的認同和放任，以及對於這個男人在經濟和精神上的雙重依賴，當現實和期許有落差時，都會引發她們內心的恐懼和焦慮。就像是指望一條船帶自己去往更好的大陸，乾脆放棄了學習游泳。

而當船開始漏水時，不會游泳的人肯定比會游泳的人更加恐慌和無力。

母親或其他女性長輩常常念叨的“男人沒有一個好東西”，無良又無腦的影視劇里負心漢拋棄忠貞女的橋段，自己或身邊閨蜜經歷的情感挫折… 這些都會在意識層面影響女人對男人的信任度。 而當男朋友晚歸、不接電話，回信息不及時，原本的不信任讓各種負面聯想如潮水般涌來，不安全感也就無法避免了。

那麼缺乏安全感的女性，在感情里又究竟會迎來怎樣的結局呢?

電影《我想和你好好的》中倪妮飾演的三流小演員雖然生的貌美如花，性格直爽可愛，但談起戀愛就極度缺乏安全感。她為了拴住其實並不出眾的男友馮紹峰，跳樓沖進車流搜女同事住處各種戲碼連番上演，甚至在家裡裝上攝像頭，監視男友的一舉一動。

最後被男主狠甩，簡直堪稱一部戀愛中女性作死指南。雖然戲劇中有誇張的成分，但確實反映了沒有安全感的戀人發起病來有多可怕。一段關系中舒適感是很重要的，舒適感很低的感情，即使再愛，也會讓人本能的想要逃跑。當一個女人因為缺乏安全感而對很小的事情表達出強烈的焦慮不安甚至憤怒時，這段感情對關系雙方來說，舒適感都降低了。從男人的角度，可能會產生被束縛感。

因而開始思考諸如：“我是不是和你在一起就沒有自由了呢?”、“我會不會覺得很累?”、“這是不是我想要的生活?”等等問題，進而產生後撤的念頭。

當女人的不安全感強烈到一定程度時，除了折磨男生，也有可能會選擇棄船保身——尋找備胎。但是一個缺乏安全感的女人即使換人，一旦遇到新男友信息回得慢、不接電話等重復的情況，她焦慮的情緒會再度浮現，悲劇也就無法避免的再次上演。

既然逃不是辦法，女人到底該如何提升自己在一段關系中的安全感呢?

1、直面內心，分析自己會出現這種焦慮的原因

就如前面所說，對於安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多麼可恥的事情，完全不必焦慮，正視它就好了。

2、少作少鬧，多做示弱式溝通

缺乏安全感的女人，往往喜歡通過各種作讓男人圍著她轉來證明這個男人還愛他，甚至會採取一言不合就開撕這種極端的表達方式。但這些缺乏情商的處理方式都只會增添你們關系中的不適感，將原本寵愛你的人推得更遠。相反，不如善於利用自己的性別優勢多向男友做示弱式溝通。

讓他意識到你缺乏安全感的行為並不是想折磨他，而是源於對於他的愛和需要。

讓他在理解你的前提下主動的安撫你，幫你脫離焦躁不安的情緒。

3、轉換觀念

拓展自己的.人生格局歸根到底，缺少安全感，是一種自我感受，自己有問題是不能通過改變他人來根治的。找伴侶並不是找一個寄生對象。

當你認為自己弱的天經地義，不然要男人幹嘛，實際上你已經放棄了自己獨立的人格，心甘情願的當別人的依附者。

他關乎著你的生存問題，你當然害怕他會離開你。同時過分擔心失去別人很有可能是因為你的選擇有限。

說直白點，就是對自己沒自信，擔心自己沒了愛情就活不好，或者擔心過了這個村就沒這個店了。為什麼會活不好呢?成熟的成年人的人生清單里不應該只有愛情，即使丟了愛情，同時運轉的還有事業、友情、親情等等。只要你多維的人生框架還在，人生就不會因為某一個部分暫時缺失而停止運轉。

而一個真正高價值，具備戀愛情商的人，也從不擔心西出陽關無故人。培養興趣愛好，擴展你的社交圈，認識有趣的人，做有趣的事，每一天都有太多新鮮事物可以填充你的生活，開拓你的視野。一直向前，總會有新的風景。

有些所謂的情感磚家會告訴你：你要改變，當你成為他最好的選擇時，他就不會離開你。但是我希望你知道的是，你要改變，但並不是為了成為某一個人最好的選擇。因為我們不是別人的附屬品。