怎麼調侃信息很多

⑴ 想情人了，應該發怎樣的調侃信息

邪淫報應慘烈
（邪淫主要是指與自己合法配偶之外的人發生關系）
終於覺得中國古人說的「邪淫報應很大」說得很對。看一個人淫盪邪淫造作的頻率和強度，快的就幾年，絕對讓你看到他的果報。
邪淫的可怕報應（邪淫主要指與合法配偶之外的人發生關系）

1、比較嚴重地損耗福報，人的應得的地位、財富隨之下降。一些人排八字運程很不錯，但實際生活卻很不如意，很多時候就是因為不孝或邪淫損耗了福報。人的福報如同一個桶，邪淫是桶底的洞，有多少福都漏得完的。特別是在網上宣揚邪淫，因為影響的人太多，對福報的損耗是極大且極為迅速的。網路時代，造福亦易，造惡亦易。

2、損害貴氣。邪淫之人，沒有尊貴之氣，被人輕賤，走到哪裡都容易讓人看不起。
3、做事不順。做事障礙重重，即使是一些眼看成功的事，也會因為邪淫而功敗垂成，經常是失敗得莫名其妙。
4、缺乏自信心，身上也沒有正氣。不敢見領導，不敢進寺院，怕鬼神，怕黑暗，膽小心虛。
5、損害人的靈性。記憶力差，忘性特別大，一轉眼就不記得了;腦子不清醒，犯糊塗，學習能力弱，理解與判斷能力差。特別嚴重的導致失眠、乃至精神出問題。
6、頭發枯黃、早生白發、皮膚差，顯老。
7、身體機能差，萎靡不振，提不起精神，疾病抵抗力差，容易生病。氣力弱，走不了幾步就腰酸背疼。
8、招至性病，性病與其它病不同，絕大部分與邪淫及毒品有關，很少平白無故地得上，歸根結底，與心不幹凈有關;即使是沒有做嫖宿之事，也會與其他邪淫行為有關。淫之太過的話，安全措施是防不了的，總會有差錯。一些性病，比如尖銳濕疣、生殖器皰疹等，非常難治，甚至有可能終身不愈。當然萬一得上了，也不是完全沒辦法，世間萬法皆是心生，得什麼樣的病，與什麼樣的心密切相關。性病是邪淫感生出來的，如果能痛心懺悔、完全意義上從行為、言語、心念上戒除邪淫，這病就好治了。
9、嚴重損耗婚姻的福報，招至不如意眷屬。凡事都是有定數的，婚前的放縱，將婚姻的福報損得差不多了，所娶或所嫁的人難以如意，或夫妻關系嚴劣。也許你可以歸結於性格不合，這是淺層次的原因，實際上根本原因在於你的福報被損耗太過，這方面的福報薄了，自然婚姻不幸福。婚後的邪淫，不管做得多麼隱秘，都會引發夫妻關系的問題，這方面福重的人，或輕或重地導致各種夫妻關系的不和諧乃至種種矛盾;這方面福輕的，立即導致婚姻破裂。
10、後代不如意。一是容易招至不育的後果。有太多邪淫經歷的人，及從事過色情行業的人，不孕不育症比例遠高於常人;二是容易導致後代身體孱弱，沒出息，甚至感召逆子。
11、導致墮胎。墮胎是殺人的重業，最直接的報應是損害身體健康，導致男女關系出問題。很多墮過胎的人都有體會，墮胎之後，戀人或夫妻關系就很容易出問題，導致不和，爭吵乃至分手等等。這些還只是花報，果報遠比這些嚴重得多。
12、招禍。發生兇殺案時，警察首先考慮是仇殺?情殺?還是因財而起?邪淫一直是最重要的發案原因之一。前幾天公布的統計結果表明，中紀委查出的大案中，95%與女色有關，可見邪淫波及之廣、為禍之烈。我們日常生活也能感覺到，邪淫之後，打牌老輸錢、開車易出事、什麼倒霉事都碰得上等等。
13、來世落三惡道。心輕者入天界，心重者入地獄，心解脫者出輪回。被淫慾控制的人，是心極重的表現，落惡道是必然的歸宿。
請遠離邪淫！回頭是岸！想了解因果報應可網路「學佛網」。

⑵ 信息太多怎麼形容搞笑

信息太多的話，我覺得你可以形容出，比如說你這些信息有些是沒用，有些是有用的。

⑶ 如何幽默調侃長時間不回你消息的人

幽默調侃長時間不回你消息的人可以這樣說：我吃完了一個五斤的西瓜，你依然沒有回我信息，並不是我等的太久，而是這西瓜太小。

幽默，讀音為yōu mò，形容有趣或可笑而意味深長。

幽默調侃的語句：

1、我回你消息是秒回，你回我消息是輪回。

2、你現在不回我信息是因為你不了解我，等了解了你會瘋狂愛上我。

3、我以為有了錢就可以讓你回我信息，當我領了這個月的800塊工資的時候，才知道這是騙人的。

4、 如果微信不是為了回信息，那將毫無意義。

⑷ 和女生聊天的幽默話題

很多男生和女生聊天就像查戶口一樣，只會交換一些基礎的信息，所以不會和女生聊天就成了他們的難題，主要還是因為聊天中缺少了幽默的技巧，幽默的聊天可以給女生們帶來快樂的情緒，而恰恰男生最缺少的就是擁有幽默的聊天。下面小編來和大家分享一下和女生如何幽默的聊天，希望大家都能和女生聊天不冷場。

如何幽默的聊天一、製造幽默的重要性

在和女生聊天時不是為了寂寞，而是想要和女生了解彼此，增近彼此的熟悉感、安全感和親密感，只給女生建立了足夠的信任感，最後想要和女生約會就會水到渠成。

既然和女生聊天是為了建立親密感，那麼首先就得讓女生有繼續和你聊天的興趣，一本正經的聊天只會讓讓聊天越來越尷尬，女生自然也不願意再和你多聊天。

怎麼樣聊天才能挑起女生的興趣？「幽默、有趣、好玩」，總的來說就是有幽默的聊天技巧，幽默會給女生帶來歡樂、製造情緒的起伏，讓女生就像做過山車一樣上下波動，從而快速的和女生產生情感上的共鳴。

如何幽默的聊天二、如何製造幽默的聊天氛圍呢？

如何幽默的聊天1、要故意曲解女生的意思

曲解就是要在和女生聊天中找到話語點和關鍵詞，故意的不按正常套路出牌，從而和女生進行幽默的聊天。

例子1

女：「我們有很熟嗎？」

男：「太熟了怎麼吃呢？」

例子2

女：「你是想要追我吧」

男：「那你要快跑了，我會在後面使勁追你的」

如何幽默的聊天2、逆向思維

比如女生很正常的對你說話，你暫時想不出好的回答，就可以用逆向思維來思考問題，製造出讓女生有種反差意想不到的效果，就會帶來幽默的聊天效果。

例子1

女：「你好【微笑】」

男：「不要這么正式啦，我們又不是相親【捂臉】」

例子2

女：「有個男生對我很好，我要跟他在一起嗎」

男：「那你對我也很好，那你要不要我們在一起呢」

如何幽默的聊天3、要故意誇張

當你覺得和女生的聊天平淡的時候，或是遇到刁難問題的時候，就可以發揮你天馬行空的想像力，將平淡的聊天變得有活躍起來，從而讓你和女生聊天幽默起來。

例子1

女：「你之前肯定是個花心的男人」

男：「何止呢，我後宮還有佳麗三千呢【偷笑】」

例子2

女：「聽你聲音挺男人的」

男：「你喜歡？像藏獒狗子？」（誇張想像到藏獒很man）

網上有個叫泡聖老魚的傢伙，寫得追妹紙的秘籍特別干貨，粉絲無數，我以前也是一個挫男後來學 習了他很多秘籍，才進入把妹的另外一個世界，現在交往的女朋友一個比一個好看，最後搞得結婚都 很糾結，我太貪了，不過想要看的的兄弟可以去找一下泡聖老魚就可以看到他寫的秘籍。

如何幽默的聊天4、自我調侃

所謂「自我調侃」就是要故意自黑、自嘲自己的開玩笑，自我調侃表面上是自己給自己抹黑，但實際上卻給對方留下的是幽默、機智、大度的良好印象，幽默的人都是自我調侃的高手。

例子1

男：「你喜歡吃臭豆腐嗎」

女：「……」

男：「我感覺我不太會聊天，話題終結者【捂臉】」

例子2

女：「我的年齡比你要大點」

男：「你怎麼跟我一樣，喜歡裝老年人【捂臉】」

⑸ 幽默調侃語錄

1、能付出愛心就是福，能消除煩惱就是慧。

2、愛你是我的專利，看誰敢做非法的勾當？

3、要麼愛，要麼恨，別他媽的給我裝可憐！

4、姐不是鑽石、但是姐是你要不起的光芒。

5、上帝還讓你活著，就肯定還有他的安排！

6、後悔的事我不做，我只做讓你後悔的事。

7、活在自己的心裡，不要活在別人的眼裡。

8、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門。

9、你可以掐掉鮮花，卻無法消滅整個春天。

10、先生，你為什麼總是在傻A與傻C中徘徊？

11、自尊，但不可自戀；自信，但不能自大。

12、有什麼傷心事嗎？說出來讓大家開心下。

13、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

14、你不能當飯吃，可是我一看到你就飽了。

15、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

16、我們只有不互相糾纏，才可以過的很好。

17、我拚命的笑，只為了掩飾那一絲絲的痛。

18、左眼跳桃花開！右眼跳菊花開。

19、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己。

20、你若安好便是晴天，既是晴天我亦安好。

21、哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。

22、我以一個過來人的身份告訴你，別過來。

23、當小三轉正後，就失去了小三有的魅力。

24、你不珍惜，我就會走，即使我很喜歡你。

25、不要以為你身上插一個鳥毛，就是天使。

26、你那黎明的光輝，永遠也照不到我的傷悲。

27、女人容易被滿足，同時也容易讓你失足。

28、要麼你愛我，要麼離開我，千萬別煩我。

29、失敗並不可怕，可怕的是你相信這句話。

30、你就是我潑出去的水，誰能裝得了就裝。

31、我讓老太太抹紅嘴唇，給你點顏色看看。

32、我不是好東西，但我會努力做個好東西！

33、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不著。

34、我要努力攢錢，爭取買一個自動取款機。

35、看到你們有點高興，把我氣的有點神經。

36、人不人，狗不狗的東西，滾出我的視線。

37、夢想很輕，卻因此擁有飛向藍天的力量。

38、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。

39、我並不花心，從小到大我一直很喜歡錢。

40、男人小富換車，大富換房，暴富換老婆。

41、天再高又怎樣，踮起腳尖就更接近陽光。

42、你給我的愛，卻被遺憾填滿在分手那天。

43、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。

44、可以不好好學習，但決不能不好好復習。

45、有些事，無需強求，有些人，無需強留。

46、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

47、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。

48、我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲。

49、高富帥指高大、富有、帥氣的男人。

50、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！

51、想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。

52、請收起你那副姿態，不要以為很了解我。

53、如果人生是一張單程車票，老子就撕票！

54、男人都是流氓！只是在於是否善於表現。

55、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。

56、我都捨不得欺負的人，哪能讓別人欺負？

57、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？

58、末路陌路細碎塵埃，怨景願景彼岸花開。

59、實在受不了，我把我的布娃娃給你強暴。

60、能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。

61、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

62、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。

63、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃誰不吃。

64、我可以選擇放棄，但是我不能選擇放棄！

65、使人年老的不是歲月，而是理想的失去。

66、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

67、大哥你贏了，地球人已經無法阻擋你了！

68、你的粉絲就是蒼蠅，因為蒼蠅愛屎粑粑。

69、要相信，不是找不到，而是緣分還沒到。

70、在你面前，我輸掉了屬於我的那份高傲。

71、天長地久根本沒有，海枯石爛純屬扯淡。

72、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！

73、小三算什麼，他充其量也只不過是個人。

74、婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

75、有時候，不理你是想讓你重視我的存在。

76、老男人好色，是因為年輕女孩都缺錢花。

77、你是相信我愛你，還是相信世界上有鬼。

78、藍天都開始變得渾濁，眼淚怎麼會清澈。

79、人就為爭一口氣，逼出來的卻是一坨屎！

80、唉，我家交不起取暖費了，只好燒錢了。

81、哪家的名門之後啊，你爹是天蓬元帥啊！

82、你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。

83、如果沒有相等的愛，那就讓我愛多一些吧。

84、你的廢話怎麼比湖南衛視的廣告還多啊。

85、我不是看不起你，而是壓根就懶的理你。

86、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

87、我不用笑都可以讓你知道，我生性招搖。

88、人人都說我丑，其實我只昰美得眾明顯。

89、男人是滑鼠一點通，女人是鍵盤太復雜。

90、我會讓老太太摸紅唇，給你點顏色看看。

91、我是一個殺手，如果打飛機算殺人的話！

92、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

93、有一種愛叫放手，手放開後，請你快走。

94、就讓我壹個人失憶，消失在你的世界裡。

95、我愛你時你才閃耀，我不愛你你算個毛。

96、現在才發現，童年的裸奔是那麼的豪放。

97、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。

98、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

99、穿情侶裝算什麼，以後開情侶車才霸氣！

100、寧可喝醉讓他難受，也不讓他不喝憋屈。

101、情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。

102、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！

103、死了什麼都沒了，而活著就有無限可能。

104、兩個B血型的人，生出來的兒子一定是2B。

105、請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的。

106、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

107、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

108、再牛B的肖邦，也彈不出女人心理的悲傷！

109、滿口臟話的女生就是比裝萌的女生實在。

110、我就是那種不怕死不怕痛只怕失去你的人。

111、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

112、放棄你這顆破樹，我可以獲得整片的森林！

113、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！

114、外在壓力增加時，就應增強內在的動力。

115、沒有創造的生活不能算生活，只能算活著。

116、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙。

117、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

118、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業。

119、作為一個帥哥，我的帥是你不能直視的痛。

120、有什麼傷心的事，哭出來，讓大家笑一笑！

幽默調侃的話

1、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」

2、天天盼夜夜念，時時想刻刻幻，白天注目視線，夜晚夢里見面，我的思緒圍著你狂轉，你怎麼還不來到我身邊——五百萬！

3、明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

4、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是，兩堆屎。

5、對你的想念無法抵制，唯有藉助影像寄託我的相思，不要嘲笑我對你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古誰無屎，留張照片做手紙！

6、沒有盤古開天地，猿類進化都沒戲；沒有甲骨做文具，歷史也會沒生氣；沒有黛玉和寶玉，紅樓怎傳幾世紀？沒有我給你發信息，誰知豬會看手機？

7、偶爾的淡忘不代表永恆，忙碌間，一種淡淡的思念縈繞在心頭；寂寞旅途中，請收下我殷切的關懷和誠心的祝福；想你了，請我吃飯吧！

8、接下來就是見證奇跡的時刻，按一下下翻鍵，你會微笑；按兩下你會傻笑；按三下你會開心大笑；按四下，恭喜你，一個傻瓜誕生了！

9、有人告訴我：給最有才，最健康，最誠實，最善良的人發簡訊是最高尚的事情；思來想去，我認為這個人非你莫屬！假如你也有同感，那就請給我回一個吧！

10、我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳台辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣！今晚記得補上。

11、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山裡也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。

12、十六大絕密文件：為提高國民素質，國務院決定掃除一批相貌醜陋的低能青年，你馬上收拾東西出去避避，不要謝我，趕快走，注意安全！

13、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：「看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。」話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！

14、為答謝朋友厚愛，現提供周末一日游，全程公車往返，活動包括清洗我家地板和廚房油污，刷洗馬桶，洗滌衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，報名從速！

15、一聲加油，喚醒一個夢想！一聲你好，驅散一分寂寞！一聲問候，溫暖一個心靈！一聲祝福，感動一份牽掛！一聲沒事，安慰一份彷徨！一條簡訊，嚇醒一頭豬！

16、渴了咋辦？去海邊轉轉；餓了咋辦？來份火鍋涮涮；沒錢咋辦？找個傻子騙騙；沒膽咋辦？去公墓練練；要是想你咋辦？所以發個簡訊試試看。

17、你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世界上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

18、從你的杏核兒眼，櫻桃兒口，柳葉兒彎眉，纖細手兒，高挑身段兒，迷人曲線兒，漂亮臉蛋兒來看，你一定全身整過容！

19、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！

20、按您生辰八字，近期定能大發橫財，請馬上按秘笈行事：吹個爆炸發型，穿件補丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行並附上咒語：行行好吧！

21、有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。

22、遇到挫折別泄氣兒，努力加油不松氣兒，力爭上游有骨氣兒，避免心煩不生氣兒，樂觀生活順心氣兒，人多地方別放氣兒。

23、友誼對我充滿了意義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭來：「哇噻，不死才怪！」

24、那天遇見上帝，他說答應我一個願望，我說希望世界和平，他說太難不好辦。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：「拿地球儀我再看看」。

25、男人，對老婆要疼一點，對孩子要好一點，對父母要孝一點，對朋友要忠一點，對工作要細一點，對自己一定要狠一點，看完後請拿著手中的電話猛擊頭部！

26、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！

27、跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你，所以，下輩子作牛作馬，我一定會拔草給你吃的。

28、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！

29、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

30、真的好想你！我在夜裡呼喚黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山萬水怎麼能隔阻我對你的愛！真的好想你，親愛的……人民幣！

31、天氣忽冷忽熱，在這季節心情騅以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

32、又一段時間沒見你了，可真想你啊！你在那邊還好嗎？老虎欺負你嗎？獅子嚇唬你嗎？遊客朝你扔東西了嗎？兩只小蹄抓著手機看簡訊習慣了嗎？

33、感謝你願意聆聽我的牢騷，因為有你，我可以把不快通通除掉！感謝你陪我走過的每分每秒，因為有你，我的人生不再寂寥！旺財，我的生命里已經不能沒有你。

幽默調侃的話語

幽默調侃的話語

1、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：「看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。」話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！

2、你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世界上就是為了尋找另一半的,我千辛萬苦終於找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

3、偶爾的淡忘不代表永恆，忙碌間，一種淡淡的思念縈繞在心頭；寂寞旅途中，請收下我殷切的關懷和誠心的祝福；想你了，請我吃飯吧！

4、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是，兩堆屎。

5、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

6、男人，對老婆要疼一點，對孩子要好一點，對父母要孝一點，對朋友要忠一點，對工作要細一點，對自己一定要狠一點，看完後請拿著手中的電話猛擊頭部！

7、十六大絕密文件：為提高國民素質，國務院決定掃除一批相貌醜陋的低能青年，你馬上收拾東西出去避避，不要謝我，趕快走，注意安全！

8、天氣忽冷忽熱，在這季節心情騅以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

9、天天盼夜夜念，時時想刻刻幻，白天注目視線，夜晚夢里見面，我的思緒圍著你狂轉，你怎麼還不來到我身邊--五百萬！

10、為答謝朋友厚愛，現提供周末一日游，全程公車往返，活動包括清洗我家地板和廚房油污，刷洗馬桶，洗滌衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，報名從速！

11、我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳台辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣！！！今晚記得補上。

12、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」

13、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山裡也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。

14、一聲加油，喚醒一個夢想！一聲你好，驅散一分寂寞！一聲問候，溫暖一個心靈！一聲祝福，感動一份牽掛！一聲沒事，安慰一份彷徨！一條簡訊，嚇醒一頭豬！

15、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！

16、友誼對我充滿了意義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭來：「哇噻，不死才怪！」

17、有人告訴我：給最有才，最健康，最誠實，最善良的人發簡訊是最高尚的事情；思來想去，我認為這個人非你莫屬！假如你也有同感，那就請給我回一個吧！

18、又一段時間沒見你了，可真想你啊！你在那邊還好嗎？老虎欺負你嗎？獅子嚇唬你嗎？遊客朝你扔東西了嗎？兩只小蹄抓著手機看簡訊習慣了嗎？

19、遇到挫折別泄氣兒，（經典語句） 努力加油不松氣兒，力爭上游有骨氣兒，避免心煩不生氣兒，樂觀生活順心氣兒，人多地方別放氣兒

20、真的好想你！我在夜裡呼喚黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山萬水怎麼能隔阻我對你的愛！真的好想你，親愛的………人民幣！

21、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！

22、有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。

23、按您生辰八字，近期定能大發橫財，請馬上按秘笈行事：吹個爆炸發型，穿件補丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行並附上咒語：行行好吧！

24、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！

25、從你的杏核兒眼，櫻桃兒口，柳葉兒彎眉，纖細手兒，高挑身段兒，迷人曲線兒，漂亮臉蛋兒來看，你一定全身整過容！

26、對你的想念無法抵制，唯有藉助影像寄託我的相思，不要嘲笑我對你的迷痴，只因那句至理名言--人生自古誰無屎，留張照片做手紙！

27、感謝你願意聆聽我的牢騷，因為有你，我可以把不快通通除掉！感謝你陪我走過的每分每秒，因為有你，我的人生不再寂寥！旺財，我的生命里已經不能沒有你。

28、跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你，所以，下輩子作牛作馬，我一定會拔草給你吃的。

29、接下來就是見證奇跡的時刻，按一下下翻鍵，你會微笑；按兩下你會傻笑；按三下你會開心大笑；按四下，恭喜你，一個傻瓜誕生了！

30、渴了咋辦？去海邊轉轉；餓了咋辦？來份火鍋涮涮；沒錢咋辦？找個傻子騙騙；沒膽咋辦？去公墓練練；要是想你咋辦？所以發個簡訊試試看。

31、沒有盤古開天地，猿類進化都沒戲；沒有甲骨做文具，歷史也會沒生氣；沒有黛玉和寶玉，紅樓怎傳幾世紀？沒有我給你發信息，誰知豬會看手機？

32、明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

33、那天遇見上帝，他說答應我一個願望，我說希望世界和平，他說太難不好辦。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：「拿地球儀我再看看」。

幽默調侃女性與情感

1、女：就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？

屌絲：世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，

幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。

2、男對女說：你就算要天上的星星我也摘給你！

女說：那。。。我要太陽呢？

男：。。。呃，你先躺下。。。

3、昨晚跟女友聊天，她說她那好冷。

我問有多冷？

她說：胸都凍挺了。。。

----------------

幽默調侃女性與情感

1、研究表明，女性在霧霾中開車的能力要高過男性，這得益於她們平常開車不看路！

2、愛一個人的感覺是：什麼都會在意，卻又什麼都可以原諒。

3、看到一對小情侶因為一點小事就大吵大鬧，突然覺得單身也是挺好的，

自己想干什麼就干什麼。。。除了女朋友。

4、想追一個女孩，每天深夜給她發一條消息早點睡。

最多堅持三年，你就能成功。 想要跟一個女孩分手，每天早上給她打一個電話早點起。

最多堅持三個月，你就能成功。

⑹ 求一些經典幽默的簡訊

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

⑺ 怎麼幽默回復不回你信息的人試試這些調侃尷尬的搞笑句子

與女孩聊天時，由於各種原因，有時女孩就是故意不回你的信息，這讓你切身感受到了尷尬的局面。

1. 我吃完了一個5磅重的西瓜，但你還是沒有回我的信息。不是我等的時間太長，而是西瓜太小。

2. 我以秒為單位回你信息，你以周期為單位回我信息。

這種情況可能是因為女生不喜歡你，所以想讓你難堪；也可能是女生在考驗你是否真的想追求她。無論哪種情況，只要追女孩沒有被明確拒絕，就不要輕易放棄! 當她不回復你的信息時，試著用這上面這些搞笑尷尬的句子幽默地回復女孩!

⑻ 56條有關調侃的話語_絕對經典

1 你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你別碰。

2 一山可不容二虎，除非一公一母。

3 別人的失敗就是我的快樂。

4 天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

5 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。

6 有事找我請大叫！

8 夠不著吧？左腳踩右腳上試試

9 當一個人的女人比當所有人的女神更幸福。

10 哥守了24年的處男之身，終於在昨天晚上...變成25年了。

11 紳士無非就是耐心的狼。

12 老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！

13 媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最後一班回家的車和一個深愛你的人。

14 老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個同學會，拆散一對是一對！

15 情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。

16 戀愛就像打噴嚏，不經意總能打得出來，刻意想打一個卻總是打不出來。

17 朋友為什麼總是待在一塊就咬，分開一會就想！

18 我終究沒能飈得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

19 你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。

20 我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。

21 崔永元納豆是一種食品，相信吃它能治心腦血管疾病的都是憨豆。

22 滿園春色關不住，一枝紅杏出牆來。

23 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了。

24 屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。

25 忘記一個人只需要兩樣新歡與時間。

26 高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。

27 讀懂了淡定，才算讀懂了人生。

28 減肥是永遠不變的話題。見到體重秤如果旁邊有人是堅決不站上去的。

29 正確的心態：點背，不能怨社會。命苦，不能怨政府。沒錢，不能怨D員。

30 狐狸不是妖，性感不是騷。

31 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。

32 從來沒見過這么漂亮的女律師，做你的當事人一定會很幸福。

33 你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切地稱你：鏡庄孫子。

34 媽呀！這個世界太瘋狂，耗子都給貓當拌娘了！

35 靈感不是曹操，說來就來~

36 喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。

37 我恨秦始皇，他燒書居然沒有燒完。

38 提問：為什麼暑假一定比寒假長？回答：因為熱脹冷縮！

39 你要不理我我就成包子了。而且還是天津最有名的。

40 這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人

41 你要像一個壞孩子，不看太多的事，不聽過多的不是，只是做自己喜歡的事!

42 生日是一個舞台，一次考驗，一個機會。
戀愛時，男人更會利用這一點；
結婚後，女人更會利用這一點。

43 有句話叫自古華山一條路。
山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。

44 愛她，就給她穿上婚紗，然後再親手扒光。

45 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

46 失言就是一不小心說了實話。

47 我回到原地，只是為了找回當初的面容，換掉現在的面具。

48 捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。

49 好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。

50 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？

51 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

52 隔壁那小子終於發誓要減肥了
畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。

53 開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。

54 世界上根本沒有感同身受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。

55 俺的最低奮斗目標：農夫，山泉，有點田；俺的最高拼搏路線：非諾貝爾不得，非福布斯不上。

56 早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。

幽默調侃的話語

幽默調侃的話語

1、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：「看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。」話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！

2、你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世界上就是為了尋找另一半的,我千辛萬苦終於找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

3、偶爾的淡忘不代表永恆，忙碌間，一種淡淡的思念縈繞在心頭；寂寞旅途中，請收下我殷切的關懷和誠心的祝福；想你了，請我吃飯吧！

4、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是，兩堆屎。

5、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

6、男人，對老婆要疼一點，對孩子要好一點，對父母要孝一點，對朋友要忠一點，對工作要細一點，對自己一定要狠一點，看完後請拿著手中的電話猛擊頭部！

7、十六大絕密文件：為提高國民素質，國務院決定掃除一批相貌醜陋的低能青年，你馬上收拾東西出去避避，不要謝我，趕快走，注意安全！

8、天氣忽冷忽熱，在這季節心情騅以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

9、天天盼夜夜念，時時想刻刻幻，白天注目視線，夜晚夢里見面，我的思緒圍著你狂轉，你怎麼還不來到我身邊--五百萬！

10、為答謝朋友厚愛，現提供周末一日游，全程公車往返，活動包括清洗我家地板和廚房油污，刷洗馬桶，洗滌衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，報名從速！

11、我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳台辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣！！！今晚記得補上。

12、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」

13、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山裡也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。

14、一聲加油，喚醒一個夢想！一聲你好，驅散一分寂寞！一聲問候，溫暖一個心靈！一聲祝福，感動一份牽掛！一聲沒事，安慰一份彷徨！一條簡訊，嚇醒一頭豬！

15、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！

16、友誼對我充滿了意義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭來：「哇噻，不死才怪！」

17、有人告訴我：給最有才，最健康，最誠實，最善良的人發簡訊是最高尚的事情；思來想去，我認為這個人非你莫屬！假如你也有同感，那就請給我回一個吧！

18、又一段時間沒見你了，可真想你啊！你在那邊還好嗎？老虎欺負你嗎？獅子嚇唬你嗎？遊客朝你扔東西了嗎？兩只小蹄抓著手機看簡訊習慣了嗎？

19、遇到挫折別泄氣兒，（經典語句） 努力加油不松氣兒，力爭上游有骨氣兒，避免心煩不生氣兒，樂觀生活順心氣兒，人多地方別放氣兒

20、真的好想你！我在夜裡呼喚黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山萬水怎麼能隔阻我對你的愛！真的好想你，親愛的………人民幣！

21、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！

22、有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。

23、按您生辰八字，近期定能大發橫財，請馬上按秘笈行事：吹個爆炸發型，穿件補丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行並附上咒語：行行好吧！

24、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！

25、從你的杏核兒眼，櫻桃兒口，柳葉兒彎眉，纖細手兒，高挑身段兒，迷人曲線兒，漂亮臉蛋兒來看，你一定全身整過容！

26、對你的想念無法抵制，唯有藉助影像寄託我的相思，不要嘲笑我對你的迷痴，只因那句至理名言--人生自古誰無屎，留張照片做手紙！

27、感謝你願意聆聽我的牢騷，因為有你，我可以把不快通通除掉！感謝你陪我走過的每分每秒，因為有你，我的人生不再寂寥！旺財，我的生命里已經不能沒有你。

28、跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你，所以，下輩子作牛作馬，我一定會拔草給你吃的。

29、接下來就是見證奇跡的時刻，按一下下翻鍵，你會微笑；按兩下你會傻笑；按三下你會開心大笑；按四下，恭喜你，一個傻瓜誕生了！

30、渴了咋辦？去海邊轉轉；餓了咋辦？來份火鍋涮涮；沒錢咋辦？找個傻子騙騙；沒膽咋辦？去公墓練練；要是想你咋辦？所以發個簡訊試試看。

31、沒有盤古開天地，猿類進化都沒戲；沒有甲骨做文具，歷史也會沒生氣；沒有黛玉和寶玉，紅樓怎傳幾世紀？沒有我給你發信息，誰知豬會看手機？

32、明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

33、那天遇見上帝，他說答應我一個願望，我說希望世界和平，他說太難不好辦。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：「拿地球儀我再看看」。

經典幽默調侃語錄_幽默調侃的話語_句句精闢

1 牛人特多，能夠認清楚自己不足的人太少太少了。

2 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！

3 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。

4 人這輩子最最痛苦的事情是什麼，就是人沒死，錢沒了！

5 無聊時 我就去逛街 把別人扔進垃圾桶的垃圾掏出來扔在地上。

6 聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！

7 女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以後化妝是一種美德！

8 做愛做的事，交配交的人！鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。

9 當官不為民作主，不如回家賣紅薯。

10 給點陽光我就腐爛。

11 每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。

12 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於忍不住要對你說：下次放屁時，請先說一聲。

13 天是藍的，海是深的，男人的話很少是真的。

14 哪裡有美女，哪裡就有幻想；哪裡有幻想，哪裡就有流氓！

15 無助，無助。其實我並非一無是處。
我有很多的優點可以列舉和陳述。
但我不知道是什麼緣故，我竟無法得到過別人的敬仰和擁護。

16 我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！

17 思想就像內褲，要有，但不能逢人就證明給他看。

18 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

19 是英雄表現出來，是人才體現出來，是蠢才顯現出來。

20 男人都是下半身動物，那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福。

21 左手累了換右手。

22 寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女！

23 腦袋大，脖子粗，不是老闆就是伙夫！

24 人生沒有綵排的機會，每時每刻都是在現場直播。

25 二十歲到三十二歲，人生最重要的12年。目標是妻子，孩子，房子，車子，票子，面子。

26 女人混得好是嫂子，混的不好是婊子。

27 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓了。

28 男人的謊言可以騙取女人的一夜，女人的謊言可以騙取男人的一生。

29 不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。

30 孔子不能解決的問題，老子幫你解決。

31 生活的殘酷就在於，被資本家剝削了剩餘的勞動價值後，還要被老婆剝削所有的經濟價值...

32 吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。

33 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！

34 非常想出家，但總有件事放不下還沒有女朋友

35 兩個人在一起，人家就要造謠言，正如兩根樹枝接近，蜘蛛就要掛網。

36 壞男人都配備著好的容貌，否則他也做不了壞男人。

37 婚姻是一桌宴席，飯菜越好洗的盤子就會越多。

38 近愚者蠢，近智者慧，近貧者窮，近富者貴。

39 沒女的煩惱碰到壞男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。

40 最可恨的是，我們最愛吃的冰激凌做的也TMD像便便，專門給你繞幾圈。

41 有人說我不相信有野人，真是冤枉我了。
我知道現在野人很多，有的野人當上了科學家，有的野人還當上了法官。
當然，絕大部分野人在當主持人。

42 問世問錢何等物？只叫賤人以身相許。

43 十年都做官，一朝出事全完蛋。

44 你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你。

45 愛，就像打籃球。拚命的搶，拚命的追，當得到以後便毫不猶豫的拋出去。

46 男人只分兩種:一種是好色，另一種是十分好色!

47 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？

48 你玩你的自定義、我玩我的格式化。

49 水能載舟，亦能煮粥。

50 廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。

51 給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。

52 飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。

53 做一天尼姑撞一天鍾，佛祖說：墮落即是再生，俺去墮落了，別吵~吵醒我就掐死你

54 脫掉衣服是禽獸，穿上衣服是衣冠禽獸。

55 愛情就像鬼，相信的人多，見到的人少。

56 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

57 四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想淡定，她是來大夷媽了。
四年後，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。

58 好名聲是女人最好的嫁妝。

59 春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型。

60 三分天註定，七分靠打拚，愛拼才會贏一毛。

61 孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。
母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

62 你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！

63 別跟我談人生，戒了！

64 一等男人家外有家；
二等男人家外有花；
三等男人花中尋家；
四等男人下班回家；
五等男人妻不在家；
六等男人無妻無家。

65 天涯何處無芳草，要找也別在單位找，單位本來人就少，何況質量還不好。

66 白領就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：唉！這月工資又白領了！

67 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折，訂票電話：一般人我不告訴他！

68 花有百樣紅，人與狗不同。

69 男人忽悠女人叫調戲；女人忽悠男人叫勾引；男女共同忽悠叫愛情。

70 生活不是勁舞團，沒有寵愛一生的版本。

71 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring 。
秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫春的，輪到你了！

72 俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。

73 小三的威力、一般人貌似抵擋不住。

74 完整的愛情，既存在於兩顆心之間，也存在於兩條腿之間。

75 丑聞就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。

76 戰爭：用舌頭解不開就用牙齒咬吧！

77 哥只不過是個局，而你卻入了迷。

78 錢不是問題，問題是沒有錢。

79 幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

80 相親是經銷，戀愛叫直銷，而拋綉球招親則為圍標。

81 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？
睡得好嗎？
深夜會冷嗎？
我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

82 成功的道路是由目標鋪成的，大目標比沒目標有用，小目標比大目標有用，現在不玩命，將來命玩你。

83 不是我不小心，而是我故意的。

84 失敗是成功之母，成功是失敗他媽。

85 眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

86 當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~

87 你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

88 老太太把鐵杵磨成針是成語故事，小夥子把針摩成鐵杵是成人故事。

89 要適當吃一點，才有勁減肥啊。

90 我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！

91 單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是大徹大悟！沒有情人是廢物，情人多了是動物！

92 會計對你說：晚點來領工資吧，我這會兒沒零錢。

93 她們都裝處，我只好裝經驗豐富。

94 近豬者胖，近尿者騷。

68條搞笑調侃語錄_調侃朋友的話

1 小子真狂，口氣比腳氣都大。

2 為朋友兩肋插刀，為女人插朋友兩刀。

3 搶銀行中你快來，記得頭上套上襪子，最好買浪沙牌的

4 討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。

5 你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣。

6 你今天流的汗和淚，都是你當初腦子進了水

7 不要在一棵樹上弔死，多找幾棵樹試試。

8 你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。

9 你玉樹臨風，英俊瀟灑，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸，垃圾中的戰斗機。哦也！

10 我喜歡你主動找我，這樣我就確定你不會嫌我煩。

11 你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

12 我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。

13 某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。

14 第一次接吻以後，女人會把這個吻當作一筆放出去的投資，男人卻會把它當做一筆收回來的貸款。

15 上帝創造了處女，我創造了婦女。

16 有人干一點好事總想讓神都知道，而幹了壞事總想讓鬼都不知道。

17 為了更好的離婚，我們結婚吧！

18 夫妻的床頭話其實是一種生活調味劑，對於女人來說尤為重要。
但有時候，並不是我不想說，只是有點困了...

19 大家都說做人好累，我也這么覺得。
要戴上假發、戴上面具、戴上眼鏡、戴上笑容。
穿上內衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上內褲、穿上外褲、再繫上皮帶，
穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，讓貓和狗說去吧。

21 我是要為人民服務，但不可能為所有的人、所有的民服務；
我要為我的親人、友人、熟人、美人這樣的民服務，
光這些就夠我忙活的了，哪還有精力再為其它的人其它的民服務呢？

22 有錢男子漢，沒錢漢子難。

23 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

24 此世道，彼世道，只要當官就有道。

25 我不是隨便的人；可一旦隨便起來就不是人。

26 朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問!

27 春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。

28 這輩子，你是來放債的還是來還債的？

29 問世間情為何物，聖人曰：廢物。

30 男人只要有了錢，想和誰有緣就能和誰有了緣。

31 今天是威風凜凜的公雞，明天呢可能成了威風掃地的雞毛撣子。

32 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

33 有錢能使鬼推磨，有錢能使磨推鬼。

34 對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。
如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！

35 將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。

37 你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。

38 不喝酒人士的座右銘：吃自己的飯，讓別人吐去吧。

39 現實社會低調人，低調小伙最迷人。

40 我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

41 感謝我的身材，即使臃腫，我也能到世界各地去旅遊。

42 不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友。

43 你胸大無腦。
回:總比你胸小無腦好。

44 從猴子到人需要一萬年，從人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，
你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦
飛遠一點，死蚊子！

46 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓

47 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

48 工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

49 女人選一種姿態讓自己活的無可取代。

50 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。

51 我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說好帥的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在愛情中，有人視死如歸；在婚姻中，有人視歸如死。

55 我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。

56 所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。

57 男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

58 很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。

59 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

60 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說

61 真愛就像UFO--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶牆進，扶牆出。

63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是淫賤。

64 下次遇見你，我一定把你拉到卧室，鎖上門，
迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手
你看我的手機是藍屏的。

65 應酬很多的男人後面都有一個怨婦，完全沒有應酬的男人後面有一個超級怨婦。

66 貪官污吏，漫天遍地，揮霍錢財，花天酒地。

67 別和我談戀愛，虛偽！有本事咱兩結婚！

68 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒

⑼ 給我一些幽默的調侃,或交流聊天話語 多一點

No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」
No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」
No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」
No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」
No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」
No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」
No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要擺脫你的糾纏了。」(大步離開)

⑽ 搞笑調侃語錄

1、不要迷戀哥，嫂子才是傳說。

2、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。

3、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。

4、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

5、不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。

6、最低奮斗目標：農婦山泉有點田。

7、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。

8、你玩你的自定義、我玩我的格式化。

9、捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。

10、低調悶騷的高調，高調被打的徵兆。

11、半夜雨，半夜雲，半夜喊叫更嚇人。

12、愛情就像屁！聽見、聞見、看不見。

13、狗就是狗，可人有的時候不是人。

14、我的世界你可以旁觀，但不可以發言。

15、掙的是賣白菜的錢，操的是賣白粉的心。

16、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。

17、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

18、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

19、別拿你彈視頻的速度，來挑戰哥拉黑的技術。

20、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。

21、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

22、工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。

23、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！

24、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

25、我的爺爺都死了快兩年了，我怎麼還像個孫子？

26、有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。

27、貨有過期日，人有看膩時。你在我心裡，能牛逼幾時。

28、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。

29、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。

30、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。

31、時尚的爹是前衛，前衛的爹是另類，另類的爹是無所謂。

32、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！

33、小學生是一隊隊；中學生是一堆堆；大學生是一對對。

34、生活就像一隻緩慢向前爬行的綠蜘蛛，卻流出了鮮紅的血。

35、任何一個故事都不能信任，讓我們面面相覷，且聽只言片語。

36、最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。

37、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

38、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

39、謊言和誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

40、應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律地在每個上午都醒來。

41、哪怕幸福只露出一根線頭，她也有本事將它拽出來，織成一件毛衣。

42、大鵬失戀之後在天際間游盪，找不到第二個窩巢才開始了萬里鵬程。

43、分工不同：男人上班前由老婆為他系領帶，上床前由情人為他解褲帶。

44、天涯何處無芳草，何必單戀一棵草。只要用心找一找，總有一棵比她好。

45、摯著是一種美好，堅持是一種忠誠；美好不一定快樂，忠誠不一定幸福。

46、只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。

47、再漂亮德女人都會被男人壓在身下，再帥氣德男人都會跪在女人兩腿之間。

48、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、這幾天兒子寫作業都要寫到11點才睡覺，祖國的花朵，就是這樣被催殘的啊！

50、女人最喜歡聽男人說另一個女人很難看；男人最喜歡聽女人說另一個男人很失敗。

51、沒有回憶的人生，不是完美的人生。如同沒有孩子的女人，不是完美的女人一樣。

52、在家裡最不怕老婆的男人也不敢頂撞岳母；在家裡最怕老公的女人也敢頂撞婆婆。

53、讓他們去吧，去攀登那時尚的新高峰吧，你留在這兒，發呆、微笑，或者散散步。

54、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、這世上有的姑娘總讓人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都讓人非得想想。

56、人生其實沒有什麼確定的追求，最缺什麼就會最想要什麼。從這點上來看，不要臉是光榮的。

57、孩子上學沒錢，修廟敬神有錢；孝敬活人沒錢，給死人送葬有錢；公司帳上沒錢，老總家裡有錢。。

58、和上司說美話，和下屬說丑話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

59、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。

60、男人最尷尬的事情是老婆喝多了纏著自己的朋友；女人最尷尬的事情是老公的朋友喝醉了纏著自己。

61、對待知識分子的態度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。

62、握著上司的手，點頭哈腰不鬆手；握著紀檢的手，渾身上下都發抖；握著財務的手，拉起就往餐廳走。

63、男人和老婆的關系再差，他和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。

64、醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；葯品收費，霧里看花；久治不愈，葯費白花。

65、戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！

66、我去過的地方越多，就越是覺得這個世界很狹小。這可是我人生的經驗之談啊，你聽聽，其實也沒什麼新鮮的。

67、有水平，沒脾氣，聖人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的動物，即殘忍又無知，很多人都知道這樣的事實，但我們就只是這樣的動物，這樣的人！

69、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買台電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。

70、無知和少知是可怕的事和情況，它會讓人自以為是，自以為知，結果就是拙笨和犯錯；更可怕的是對無知與少知一無所知。

71、有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。

72、一路走來慢慢的很相信一句話了這世上有些人是註定孤單的。這不是你我的錯，誰叫那個挨千刀的男女比例失調得那麼嚴重呢。

73、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。

74、對你的想念無法抵制，唯有藉助影像寄託我的相思，不要嘲笑我對你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古誰無屎，留張照片做手紙！

75、偶爾的淡忘不代表永恆，忙碌間，一種淡淡的思念縈繞在心頭；寂寞旅途中，請收下我殷切的關懷和誠心的祝福；想你了，請我吃飯吧！

76、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

77、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！

78、七仙女湖中洗澡，豬八戒一心想偷看，但又怕被孫悟空發現後揪他耳朵，於是他就一邊裝作看簡訊，一邊偷看七仙女，你看，你看，他正在裝呢！

79、老闆：同志們好！員工：老闆最好！老闆：同志們辛苦了！員工：老闆最辛苦！老闆：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老闆最黑！

80、沒有盤古開天地，猿類進化都沒戲；沒有甲骨做文具，歷史也會沒生氣；沒有黛玉和寶玉，紅樓怎傳幾世紀？沒有我給你發信息，誰知豬會看手機？

81、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪回需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩里多墊點草！

82、你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世界上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

83、你小時候的想法很單純，是吃了睡睡了吃；長大了，你的想法依舊很單純，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好夢甜甜，肚子圓圓！

84、天氣忽冷忽熱，在這季節心情騅以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

85、想送你衣服，你體型不好；想送你酒水，你媳婦嘮叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民幣，我自己又不寬裕；只能發你條簡訊，可惜你文化不高看不懂！

86、有人告訴我：給最有才，最健康，最誠實，最善良的人發簡訊是最高尚的事情；思來想去，我認為這個人非你莫屬！假如你也有同感，那就請給我回一個吧！

87、男人把女朋友託付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友託付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。

88、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山裡也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。

89、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！

2020搞笑調侃語錄

1、你長的比假奶粉的毒性都大，我看了就頭大。

2、不要拿過去的記憶、來折磨現在的自己。

3、我現在生活完全可以用六個字來形容：廣積肥，不稱重！

4、榮譽妒忌成功，而成功卻以為自己就是榮譽。

5、你又不是人民幣，幹嘛希望人人都喜歡。

6、美人魚我愛你，只有你才不會劈腿！

7、這周體考，希望男神千萬別看著我累成狗的樣子。

8、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

9、也許似乎大概是，然而未必不見得。

10、我看清了你，卻看不清自己，這是多麼可笑。

11、理解一個人，要比了解一個人，難得多！

12、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

13、我單身，我自豪，我為國家省男人。

14、我認真的時候你別鬧，給你臉的時候別不要。

15、你有幾次看見海綿寶寶流淚了，就像我有幾次真正快樂過。

16、不是誰背叛了誰，而是他不懂得珍惜誰。

17、不是朋友不為你兩肋插刀，而是我只有一把刀。

18、我愛你你卻愛著他，我想你你卻想著他。

19、出軌的男人就像鈔票掉在大便上，不撿可惜，撿了惡心。

20、時間幹了過去，生了個野種叫回憶。

21、不管你小伙有多傲，約炮時間千萬別遲到。

22、狀態是干出來的，而不是等出來的。

23、人飾衣服馬飾鞍，狗配鈴鐺跑的歡。

24、如果不讀書，行萬里路也不過是個郵差。

25、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

26、修自己的路挖別人的路，讓別人和我一起來修路。

27、愛我的請舉手，不愛我的請倒立。

28、不是姐獨特，而是你們跟不上姐的腳步。

29、我一般都吃乾脆面，比方便麵還方便的面。

30、面對你私生活的糟藍問題，我們選擇並肩作戰，同仇敵愾。

31、只要我們充滿希望，我相信上帝會給我們幸福的機會。

32、愛情讓青春蒙上了一層灰暗，原本清澈的眼眸隱藏著憂傷。

33、你以為你是酒，越放越有味，其實你是屁，一會兒就沒味。

34、如果有人追你，那我就絆倒他。

35、一臉興沖沖的，跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你別當真，我這只不過是禮貌而已。

37、心裡越是難過委屈臉上就越是面無表情。

38、是不是我拿只雞到學校里就不用讀書了。

39、人生太搞，夢想不老，為了夢想，加油瞎搞。

40、和閨密在一起的時候、什麼淑女形象都滾一邊去。

41、哎呦喂，這狗還會說話，奇跡啊！

42、我是個傻子，不懂放棄你；你也是個傻子，不懂珍惜我。

43、青春呼嘯而過，感謝有你經過。

44、我打算拿走你得包袱，所以你現在是個幸福的窮光蛋。

45、我是小溪流，永遠不停留，小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睜一閉暑假的三分之一就過去了。

47、變態要趁早，來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。

48、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。

49、我告訴你，別和傻子吵架，不然到最後，誰是傻子都分不清了。

50、我向來三分鍾熱度唯你在我心上反復。

51、每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪哪個天才設計的。

52、拽你頭，扇你臉，嘴裡唱著心太軟。

53、墳價都漲那麼快，死不起了。

54、我其實並不討厭狗，我只是討厭像狗的人和像人的狗。

55、誰應了誰的劫誰又變成了誰的執念。

56、真心覺得有些人不只是外表賤，骨子裡也賤。

57、男人算個刁，姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但請你別低估我的智商。

59、同桌幫我送情書，送著，送著，送到辦公室了。

60、書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。

61、你看得見我在屏幕上打的字，卻看不見我在鍵盤上滴的淚水。

62、我不敢保證我們能走到最後，但是我敢說你不離我不棄！

63、男人的年齡由自己來感覺，女人的年齡由別人來感覺。

64、我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那麼開心，我真的不忍心說我沒聽懂。

66、幸福是可以通過學習來獲得的，盡管它不是我們的母語。

67、窮時才知假朋友，落魄才現負心狗。

68、思想有多遠，你就滾多遠。光速有多快，你就滾多快。

69、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。

70、是糖誘惑我，不是我要吃他。

71、給爺收起你的虛情假意，向著太陽一路狂滾。

72、你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊？

73、成熟的一面是給外人看的，幼稚的一面是給愛人看的。

74、塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。

75、就不要放棄，放棄就不要反悔。

76、再不戀愛我們就老了。前提是你得有對象啊。

77、老師上課的質量，決定手機此月的流量。

78、我們只要踏出校門，從此以後天各一方命運截然不同。

79、我可以帶你混的風生水起也可以讓你名聲狼藉。

80、研究表明，不管怎麼樣，異性同桌都互相喜歡過對方。

81、要是不想上學，就跟著姐一起炸學校去。

82、不是我任性，而是情緒總牽扯著我的脾氣，無法控制。

83、我一定要追到你，不然白長這么好看了。

84、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。

85、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。

86、肥是一種態度，肉是一種精神，球形也是一種身材。

87、未來要和我結婚的那位，如果你再不出來，我就要出家了。

88、青春是用來放肆的，人生是用來扯淡的。

89、其實、學校就是開放式的監獄。

90、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧。

91、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

92、別以為你腦袋上有道疤，就冒充包青天！

93、我拚命的笑，只為了掩飾那一絲絲的痛。

94、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草。

95、我終於變成了你最嚮往的樣子，可惜我現在看不上你。

96、小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。

97、你有權保持不沉默，但我很快會讓你沉默的。

98、就算你讓我失望千次萬次，我都不會不理你。

99、我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現在還來得及。

100、不是不發光只是怕回頭刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

102、說話的時候不認真，沉默的時候太用心。

103、少一分驕傲，多一份自信。少一分吵鬧，多一份安靜。

104、我嚴重的喜歡你，強烈的擁抱你，擁抱你那堅強的神經！

105、冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。

106、天下沒有幾個人受得了錢的誘惑，尤其是我，不信試試。

107、不要走，請逗留，不要再讓我心痛，難道你認為傷我還不夠？

108、現在都流行卷褲腿嗎，我想問你們，冷嗎。

109、有錢的人買蘋果四代，沒錢的人買四袋蘋果。

110、我是孤傲的島，誰是上不了岸的潮。

68條搞笑調侃語錄_調侃朋友的話

1 小子真狂，口氣比腳氣都大。

2 為朋友兩肋插刀，為女人插朋友兩刀。

3 搶銀行中你快來，記得頭上套上襪子，最好買浪沙牌的

4 討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。

5 你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣。

6 你今天流的汗和淚，都是你當初腦子進了水

7 不要在一棵樹上弔死，多找幾棵樹試試。

8 你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。

9 你玉樹臨風，英俊瀟灑，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸，垃圾中的戰斗機。哦也！

10 我喜歡你主動找我，這樣我就確定你不會嫌我煩。

11 你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

12 我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。

13 某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。

14 第一次接吻以後，女人會把這個吻當作一筆放出去的投資，男人卻會把它當做一筆收回來的貸款。

15 上帝創造了處女，我創造了婦女。

16 有人干一點好事總想讓神都知道，而幹了壞事總想讓鬼都不知道。

17 為了更好的離婚，我們結婚吧！

18 夫妻的床頭話其實是一種生活調味劑，對於女人來說尤為重要。
但有時候，並不是我不想說，只是有點困了...

19 大家都說做人好累，我也這么覺得。
要戴上假發、戴上面具、戴上眼鏡、戴上笑容。
穿上內衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上內褲、穿上外褲、再繫上皮帶，
穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，讓貓和狗說去吧。

21 我是要為人民服務，但不可能為所有的人、所有的民服務；
我要為我的親人、友人、熟人、美人這樣的民服務，
光這些就夠我忙活的了，哪還有精力再為其它的人其它的民服務呢？

22 有錢男子漢，沒錢漢子難。

23 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

24 此世道，彼世道，只要當官就有道。

25 我不是隨便的人；可一旦隨便起來就不是人。

26 朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問!

27 春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。

28 這輩子，你是來放債的還是來還債的？

29 問世間情為何物，聖人曰：廢物。

30 男人只要有了錢，想和誰有緣就能和誰有了緣。

31 今天是威風凜凜的公雞，明天呢可能成了威風掃地的雞毛撣子。

32 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

33 有錢能使鬼推磨，有錢能使磨推鬼。

34 對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。
如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！

35 將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。

37 你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。

38 不喝酒人士的座右銘：吃自己的飯，讓別人吐去吧。

39 現實社會低調人，低調小伙最迷人。

40 我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

41 感謝我的身材，即使臃腫，我也能到世界各地去旅遊。

42 不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友。

43 你胸大無腦。
回:總比你胸小無腦好。

44 從猴子到人需要一萬年，從人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，
你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦
飛遠一點，死蚊子！

46 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓

47 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

48 工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

49 女人選一種姿態讓自己活的無可取代。

50 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。

51 我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說好帥的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在愛情中，有人視死如歸；在婚姻中，有人視歸如死。

55 我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。

56 所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。

57 男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

58 很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。

59 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

60 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說

61 真愛就像UFO--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶牆進，扶牆出。

63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是淫賤。

64 下次遇見你，我一定把你拉到卧室，鎖上門，
迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手
你看我的手機是藍屏的。

65 應酬很多的男人後面都有一個怨婦，完全沒有應酬的男人後面有一個超級怨婦。

66 貪官污吏，漫天遍地，揮霍錢財，花天酒地。

67 別和我談戀愛，虛偽！有本事咱兩結婚！

68 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒

調侃搞笑語錄大全

1.你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我!

2.情人節剛剛過去，迎來了悲催的婦女節。意思就是情人節他把你變成了婦女婦女節後是愚人節，就是你變成婦女後發現自己被騙了愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，只能給他當牛做馬勞動節後是兒童節尼瑪呀!還要給他生孩子!

3.幸虧我是個小胖子、傷心的時候可以捏捏我的小肚子

4.朋友問我活著幹嘛,我說,我活著就是為了證明我沒死

5.人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!

6.我以神的姿態閃耀在這美的瞬間凡人勿擾

7.有壓力才有動力沒錯，哪天壓力太大，到時候你想動都動不了了。。

8.你也就這品味了、我不怪你!!只是同情你、會跟個寵物(豬)過一輩子!!!你太可憐了!!

9.面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶#

10.如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親!親，選我咯，包為人民服務親!親，政績在這里，請查收，親?

11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人談談心，和成功的男人多交流，和普通的男人過日子。

12、曾經擁有的不要忘記;不能得到的更要珍惜;屬於自己的不要放棄;已經失去的留作回憶。

13、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則;愛情是滑鼠，一點就通。男人自比主機，內存最重要;女人好似顯示器，一切都看得出來。

14、什麼叫神話?請聽男人向你表達愛意;什麼叫傳說?請聽男人對你的承諾;什麼叫夢境?請看你自己聽到前兩者時的反應。

15、一個新世紀的女人，要做到搶錢，搶糧，搶男人。

17、哥發的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤獨，是床。

18、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

19、捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。

20、距離產生的不是美，是小三。

21、天蒼蒼，野茫茫，硬把紅杏拽出牆!!

22、鍵盤速度時常跟不上思路～

23、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!

24、白天我是軟體工程師，晚上我是硬體工程師。

25、長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么!!

娛樂方面的調侃語錄

26、一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。

27、金錢造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。

29、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。

30、我說過做人要低調。可你非要給我掌聲和尖叫。